Hay parejas que tienen sexo con cierta frecuencia y, sin embargo, sienten que algo se apagó.
Y hay otras que pasan semanas sin tener relaciones y siguen mirándose con deseo, buscándose, provocándose y disfrutando de esa tensión.
Entonces aparece una pregunta incómoda:
¿Realmente el problema es cuánto sexo tenemos… o cuánto deseo hay entre nosotros?
Porque sexo y deseo no son exactamente lo mismo.
Podés tener sexo por costumbre, por compromiso, porque “ya toca”, para evitar una discusión o simplemente porque la rutina de pareja lo instaló como parte del calendario.
Y también podés sentir muchísimo deseo sin que necesariamente haya sexo.
El deseo vive antes.
Está en una mirada.
En una conversación.
En una fantasía.
En la curiosidad por el otro.
En sentirte deseado.
En descubrir que tu pareja todavía puede sorprenderte.
Cuando el sexo sigue, pero el deseo se fue
Una de las situaciones más difíciles dentro de una pareja no siempre es dejar de tener sexo.
A veces es seguir teniéndolo… pero sentir que se convirtió en un trámite.
El encuentro puede existir, pero la conexión erótica no.
Y ahí aparece una diferencia fundamental:
tener sexo no necesariamente significa estar conectados sexualmente.
La cantidad puede engañarnos.
Una pareja puede tener relaciones varias veces por semana y sentirse completamente desconectada. Otra puede tener encuentros mucho menos frecuentes y conservar una vida erótica intensa y satisfactoria.
Por eso, cuando alguien dice “tenemos poco sexo”, quizás la pregunta más interesante sea:
¿Extrañás el sexo o extrañás sentir deseo por tu pareja y sentirte deseado por ella?
No es lo mismo.
El deseo necesita espacio
El deseo difícilmente sobreviva cuando todo está absolutamente previsto.
Cuando conocemos cada movimiento del otro, cuando dejamos de mirarlo como amante y empezamos a verlo únicamente como compañero de rutina, cuando toda conversación gira alrededor de trabajo, hijos, cuentas, compras y obligaciones… algo puede empezar a desaparecer.
No necesariamente el amor.
El misterio.
Y el deseo necesita cierta dosis de curiosidad.
Necesita recordar que la persona que tenemos al lado no es solamente “mi pareja”.
También es una persona que puede gustarme, sorprenderme, provocarme curiosidad y despertar algo en mí.
¿Y si dejamos de alimentar el deseo?
A veces esperamos que el deseo aparezca espontáneamente.
Como al principio de la relación.
Pero el deseo de una pareja de larga duración no siempre funciona así.
Hay que crear momentos, recuperar espacios de intimidad, hablar de lo que nos gusta, escuchar al otro, permitirnos fantasear y, sobre todo, dejar de pensar que hablar de sexo significa solamente hablar de frecuencia.
Porque quizás la conversación que necesitás tener con tu pareja no sea:
“¿Por qué tenemos tan poco sexo?”
Sino:
“¿Qué pasó con nuestro deseo?”
Y esa pregunta puede abrir una conversación completamente diferente.
El deseo no se mide con un calendario
No existe una cantidad universal de sexo que determine si una pareja funciona bien.
Lo importante no es compararse con otras parejas ni perseguir una cifra ideal.
Lo importante es preguntarse:
¿Estamos conformes con nuestra vida íntima?
¿Nos buscamos?
¿Nos sentimos deseados?
¿Podemos hablar de nuestras fantasías y preferencias sin miedo a ser juzgados?
¿Existe curiosidad?
¿Existe juego?
¿Existe intimidad?
Porque una pareja puede tener mucho sexo y muy poco erotismo.
Y también puede atravesar períodos de menor actividad sexual sin que eso signifique que el deseo desapareció para siempre.
El problema aparece cuando dejamos de preguntarnos qué necesitamos y simplemente aceptamos la desconexión como parte de la rutina.
Una última pregunta de la Doctora Lust
Quizás antes de preguntarte “¿cuánto sexo tenemos?”, deberías preguntarte algo mucho más incómodo:
“¿Todavía deseo a mi pareja… y todavía siento que mi pareja me desea a mí?”
Porque algunas veces no necesitamos más sexo.
Necesitamos volver a mirarnos como amantes.
Hasta el próximo consejo,
La Doctora Lust
Especialista en bienestar íntimo.
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