BLOG 5 — SIGMUND FREUD
Los mecanismos de defensa: cuando la mente nos protege de lo que nos incomoda
Hay cosas que sabemos que sentimos, pero preferimos no mirar demasiado.
Una fantasía que nos da vergüenza.
Un deseo que entra en conflicto con nuestros valores.
Una emoción que nos resulta demasiado intensa.
Una situación que nos cuesta aceptar.
Y entonces nuestra mente hace algo bastante curioso:
intenta protegernos.
Freud observó que el aparato psíquico no solamente tiene que lidiar con nuestros deseos. También tiene que enfrentarse a conflictos, miedos, frustraciones y emociones que pueden resultar difíciles de tolerar.
De ahí surge el concepto de mecanismos de defensa.
Son formas, muchas veces inconscientes, en las que nuestra mente intenta reducir la ansiedad o el malestar que aparece frente a determinados pensamientos, emociones o conflictos.
Y algunos de ellos aparecen muchísimo más cerca de nuestra sexualidad de lo que imaginamos.
Cuando algo nos incomoda, la mente busca una salida
Imaginemos que sentimos una atracción que no esperábamos.
Puede aparecer una contradicción:
“Me atrae, pero no quiero sentir esto.”
El conflicto genera tensión.
Y nuestra mente puede intentar resolverla sin que siquiera nos demos cuenta.
Podemos negar lo que sentimos.
Podemos convencernos de que la otra persona no nos interesa.
Podemos encontrar mil razones para explicar racionalmente algo que, en realidad, comenzó como una reacción emocional.
No necesariamente estamos mintiendo.
Podemos estar protegiéndonos sin saberlo.
La negación: “Esto no me pasa”
La negación consiste, de manera general, en rechazar o minimizar una realidad que resulta difícil de aceptar.
Por ejemplo:
“Yo no siento celos.”
“No me atrae.”
“No me importa.”
“Estoy perfectamente.”
Mientras tanto, nuestras emociones pueden estar diciendo algo completamente diferente.
En sexualidad puede aparecer cuando una persona siente un deseo o una atracción que entra en conflicto con la imagen que tiene de sí misma.
La mente intenta mantener todo ordenado.
Pero el deseo no siempre respeta el orden.
La represión: guardar algo demasiado incómodo
La represión ocupa un lugar central en el pensamiento freudiano.
Se refiere, de manera simplificada, a mantener fuera de la conciencia determinados pensamientos, recuerdos, deseos o representaciones que generan conflicto.
No significa simplemente “olvidar algo”.
Es un proceso psíquico mucho más complejo.
Y por eso Freud estaba tan interesado en aquello que aparece indirectamente.
Un sueño.
Un lapsus.
Una fantasía recurrente.
Una reacción emocional aparentemente desproporcionada.
A veces aquello que intentamos mantener lejos de nuestra conciencia encuentra otra manera de aparecer.
Lo que no queremos mirar no necesariamente deja de existir.
La proyección: “El problema lo tiene el otro”
Este mecanismo también puede resultar tremendamente interesante en las relaciones.
La proyección ocurre cuando atribuimos a otra persona sentimientos, deseos o características que nos cuesta reconocer como propios.
Por ejemplo:
“Seguro que me está mirando porque quiere algo conmigo.”
Cuando quizás somos nosotros quienes estamos especialmente pendientes de esa persona.
O:
“Mi pareja está demasiado interesada en otras personas.”
cuando en realidad somos nosotros quienes estamos atravesando una inseguridad o un conflicto con nuestro propio deseo.
Esto no significa que cada sospecha sea una proyección.
Pero la pregunta puede ser útil:
¿Estoy viendo algo en el otro que también me cuesta reconocer en mí?
El desplazamiento: la emoción cambia de destinatario
A veces sentimos algo hacia una persona o situación, pero expresamos esa emoción en otro lugar.
Estamos frustrados con alguien y terminamos respondiendo mal a otra persona.
Algo nos genera ansiedad y buscamos descargarla en otra situación.
En términos psicoanalíticos, la emoción puede desplazarse hacia un objeto o situación diferente.
Y esto también puede aparecer en nuestra sexualidad.
Una frustración emocional puede afectar nuestro deseo.
Una discusión puede modificar nuestra disposición al encuentro íntimo.
Una experiencia desagradable puede terminar condicionando nuestra respuesta frente a situaciones completamente diferentes.
Nuestro cuerpo y nuestra mente no viven en compartimentos separados.
La racionalización: cuando construimos una explicación perfecta
Este mecanismo es especialmente interesante porque puede ser muy convincente.
Algo nos duele.
Algo nos decepciona.
Algo nos atrae y no queremos reconocerlo.
Y entonces construimos una explicación lógica.
“En realidad no me interesaba.”
“Era demasiado diferente a mí.”
“Solo estaba aburrido.”
“Lo hice porque tenía curiosidad.”
Quizás alguna de esas explicaciones sea verdadera.
Pero también puede existir otra motivación debajo.
La racionalización nos permite construir una explicación que haga que nuestras acciones o emociones resulten más aceptables para nosotros mismos.
A veces la cabeza escribe una historia para que el deseo no parezca tan incómodo.
¿Los mecanismos de defensa son algo malo?
No necesariamente.
Y esta es una distinción importante.
Los mecanismos de defensa no son simplemente “malos hábitos mentales”.
Pueden cumplir una función protectora.
Frente a determinadas situaciones, nuestra mente necesita tiempo para procesar lo que está ocurriendo.
El problema aparece cuando una defensa se vuelve demasiado rígida y nos impide reconocer lo que sentimos, comprender nuestros conflictos o actuar de una manera que realmente queremos.
Una defensa puede protegernos momentáneamente.
Pero si permanece durante demasiado tiempo, también puede encerrarnos.
En nuestra sexualidad también nos defendemos
Pensamos muchas veces que la sexualidad es solamente deseo y placer.
Pero también puede estar atravesada por miedo, vergüenza, culpa, inseguridad y experiencias anteriores.
Podemos desear y sentir miedo.
Podemos tener una fantasía y sentir culpa.
Podemos querer intimidad y, al mismo tiempo, levantar una barrera.
Podemos sentirnos atraídos por alguien y buscar inmediatamente razones para alejarnos.
Y eso no significa que haya una explicación secreta para todo.
Significa que nuestra sexualidad también forma parte de nuestra vida emocional.
La defensa no es el enemigo
El objetivo no debería ser vivir sin mecanismos de defensa.
Todos necesitamos cierta protección psicológica.
La pregunta más interesante es otra:
¿Esta defensa me está ayudando o me está impidiendo conocerme?
Porque hay una enorme diferencia entre protegernos de algo mientras lo procesamos y pasar años huyendo de una parte de nosotros mismos.
Quizás reconocer un mecanismo de defensa no implique eliminarlo.
Quizás simplemente nos permita entender qué está intentando proteger.
Conocernos también significa descubrir cómo nos protegemos
Cuando una reacción se repite, podemos detenernos un momento.
¿Por qué esto me molesta tanto?
¿Por qué niego algo que parece evidente?
¿Por qué necesito convencerme de que no me interesa?
¿Por qué siento que siempre es el otro quien tiene el problema?
¿Por qué determinadas situaciones despiertan tanta ansiedad en mí?
No todas las respuestas están escondidas en el inconsciente.
Pero hacernos estas preguntas puede abrir una puerta hacia un mayor autoconocimiento.
Y eso es justamente lo interesante de mirar nuestra sexualidad desde la psicología:
no solamente preguntarnos qué deseamos, sino también qué hacemos para protegernos de aquello que deseamos.
🖤 La pregunta de Doctora Lust
Tal vez haya una pregunta todavía más incómoda:
¿Qué parte de vos estás intentando proteger cada vez que negás lo que sentís?
Porque quizás detrás de una negación haya miedo.
Detrás de una racionalización, inseguridad.
Detrás de una proyección, algo que todavía no queremos reconocer.
Y detrás de una represión, una emoción que necesita ser comprendida.
No todo lo que nuestra mente protege necesita ser expuesto.
Pero algunas cosas sí necesitan ser escuchadas.
Porque conocerte no significa derribar todas tus defensas.
A veces significa descubrir por qué las construiste.