¿Y si tu pareja no es quien más te excita?
Hay preguntas que incomodan porque no tienen una respuesta sencilla.
Esta es una de ellas:
¿Podés amar profundamente a tu pareja y sentir que otra persona te provoca más deseo?
La respuesta corta es:
sí.
Y eso no significa automáticamente que tu relación esté terminada.
Porque amor y deseo no son exactamente la misma cosa.
Amar no significa dejar de sentir atracción por otras personas
Cuando estamos en pareja solemos pensar que enamorarnos debería apagar automáticamente nuestra capacidad de sentir atracción por alguien más.
Pero la realidad es bastante más compleja.
Podés estar comprometido emocionalmente con una persona y, aun así, notar que alguien más te resulta atractivo.
Eso no convierte automáticamente esa atracción en una infidelidad.
Sentir algo no es lo mismo que decidir qué hacer con eso.
Entonces, ¿por qué puede pasar?
Porque el deseo responde a estímulos diferentes de los que sostienen una relación.
La pareja aporta intimidad, confianza, historia, seguridad y conocimiento mutuo.
Pero el deseo también puede sentirse atraído por:
la novedad.
Lo desconocido.
La distancia.
La fantasía.
La sensación de descubrir a alguien.
Y justamente ahí aparece una paradoja:
la misma familiaridad que hace crecer el amor puede hacer que el deseo necesite ser alimentado de otra manera.
“¿Entonces ya no me desea?”
No necesariamente.
Que tu pareja encuentre atractivo a alguien más no significa que haya dejado de desearte.
El problema aparece cuando interpretamos cualquier atracción externa como una comparación:
“Esa persona es más linda que yo.”
“Le gusta más que yo.”
“Con esa persona tendría más ganas.”
Y empezamos a competir con una fantasía que quizás ni siquiera existe fuera de la cabeza.
Pero hay una parte que sí merece atención
También sería ingenuo decir que nunca significa nada.
Si durante mucho tiempo sentís cero deseo por tu pareja, mientras toda tu energía erótica está puesta afuera, quizás haya algo para mirar.
No necesariamente significa que haya que terminar.
Pero sí puede ser una señal para preguntarse:
¿Qué pasó con nuestro deseo?
¿La rutina?
¿La desconexión?
¿Algún conflicto no resuelto?
¿Falta de intimidad?
¿Cambió la relación?
¿Cambió mi propio deseo?
Porque a veces el problema no es que apareció alguien más.
Es que nosotros dejamos de mirar a nuestra pareja de esa manera.
Y acá viene lo verdaderamente incómodo
Hay personas que buscan fuera de la pareja una sensación que dejaron de construir dentro de ella.
No necesariamente buscan otra persona.
Buscan sentirse nuevamente:
deseadas.
interesantes.
seductoras.
vivas.
Y eso cambia completamente la pregunta.
Quizás no necesitás otra pareja.
Quizás necesitás recuperar una parte de vos que quedó dormida dentro de la relación.
¿Tenemos que confesar cada atracción?
Tampoco.
Sentir atracción por alguien no significa que haya que correr a contárselo a nuestra pareja.
La honestidad no significa convertir cada pensamiento fugaz en un informe detallado.
Una relación también necesita criterio y cuidado.
Lo importante es reconocer cuándo una atracción pasajera es simplemente eso y cuándo empieza a ocupar un lugar que está afectando la relación.
El deseo también se construye
Si una pareja quiere recuperar su conexión erótica, no alcanza con preguntarse:
“¿Por qué ya no me excita como antes?”
Hay que empezar a preguntarse:
“¿Qué hacemos hoy para seguir deseándonos?”
Porque el deseo no siempre aparece solo.
Necesita espacio.
Curiosidad.
Juego.
Seducción.
Intimidad.
Y, sobre todo, dejar de tratar a la pareja únicamente como compañero de vida.
A veces hay que volver a verla como alguien que todavía puede despertar algo en nosotros.
El consejo de la Doctora Lust
Si alguna vez descubriste que otra persona te genera una atracción muy fuerte, no entres automáticamente en pánico.
No sos una mala pareja por sentir.
Pero tampoco ignores lo que esa atracción puede estar mostrando.
Preguntate:
¿Me atrae esa persona… o me atrae cómo me siento cuando pienso en ella?
Porque quizás la respuesta sea mucho más reveladora.
Y recordá:
el amor no controla tus ojos, tus pensamientos ni tu imaginación.
Lo que sí podés controlar son tus decisiones, tus límites y la forma en que cuidás tu relación.
Hasta el próximo consejo,
La Doctora Lust
Especialista en bienestar íntimo.
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