“La pareja perfecta también se aburre en la cama.”
La pareja perfecta también se aburre en la cama
Nos vendieron una idea bastante peligrosa del amor:
Encontrás a la persona indicada, se enamoran, construyen una relación… y el deseo debería mantenerse intacto para siempre.
Pero hay un pequeño problema:
el deseo no funciona así.
Podés amar muchísimo a tu pareja y, aun así, sentir que el sexo se volvió predecible.
Sabés cómo empieza.
Sabés cómo sigue.
Sabés prácticamente cómo termina.
Y un día te descubrís pensando:
“¿En qué momento dejamos de sorprendernos?”
El aburrimiento sexual no significa falta de amor
Esta diferencia es fundamental.
Una pareja puede estar profundamente enamorada y atravesar una etapa de monotonía sexual.
Porque el amor busca seguridad.
El deseo, muchas veces, busca novedad.
Y esas dos cosas pueden convivir, pero necesitan atención.
La rutina puede ser maravillosa para construir una vida juntos.
Pero cuando invade absolutamente todo, también puede llevarse puesta una parte del erotismo.
Cuando dejamos de mirarnos como amantes
Con el tiempo aparecen las obligaciones.
Trabajo.
Casa.
Cuentas.
Familia.
Problemas.
Cansancio.
Y casi sin darnos cuenta, la pareja empieza a funcionar perfectamente como equipo…
pero deja de funcionar como pareja erótica.
Nos damos un beso al salir.
Un abrazo.
Un “¿compraste leche?”.
Un “mañana hay que levantarse temprano”.
Y de repente nos preguntamos:
¿Dónde quedó esa mirada que antes decía otra cosa?
El deseo necesita algo más que disponibilidad
Estar juntos todos los días no garantiza intimidad.
De hecho, la familiaridad absoluta puede hacer que dejemos de percibir al otro como alguien misterioso.
Sabemos dónde está.
Qué está haciendo.
Qué va a decir.
Qué le gusta.
Qué no le gusta.
Y aunque todo eso genera confianza, también puede reducir la sensación de descubrimiento.
Por eso el deseo necesita que volvamos a curiosear al otro.
Preguntarle qué le gusta ahora.
Qué cambió.
Qué le da curiosidad.
Qué fantasía apareció.
Qué le gustaría experimentar.
Porque sí:
las personas cambian.
Y nuestra sexualidad también.
¿Hace falta hacer algo extremo?
No.
Y acá aparece otro mito.
Para recuperar el deseo no necesariamente necesitás hacer algo espectacular.
No necesitás convertir tu dormitorio en una película.
A veces hace falta algo mucho más sencillo:
volver a coquetear.
Mirarse.
Tocarse sin que necesariamente termine en sexo.
Hablar de sexo fuera del momento sexual.
Crear un espacio donde la pareja pueda volver a sentirse deseada.
La novedad no siempre está en lo que hacemos.
A veces está en cómo volvemos a mirar al otro.
Pero cuidado con una trampa
Cuando una pareja se da cuenta de que perdió deseo, muchas veces intenta solucionar el problema aumentando la frecuencia sexual.
Más sexo.
Más rápido.
Más seguido.
Y puede que eso no resuelva absolutamente nada.
Porque si el problema es la desconexión erótica, hacer más de lo mismo no necesariamente recupera el deseo.
Primero hay que entender qué se apagó.
¿La curiosidad?
¿La comunicación?
¿La atracción?
¿El tiempo de pareja?
¿La espontaneidad?
¿El sentirse deseado?
Ahí está la conversación interesante.
Y una pregunta incómoda
Quizás no deberíamos preguntarnos solamente:
“¿Cuánto hace que no tenemos sexo?”
Tal vez deberíamos preguntarnos:
“¿Cuánto hace que no nos deseamos?”
Porque son dos preguntas completamente diferentes.
Una habla de frecuencia.
La otra habla de conexión.
Y a veces una pareja no necesita tener más sexo.
Necesita volver a sentirse sexualmente viva.
El consejo de la Doctora Lust
Si tu relación entró en una rutina sexual, no entres inmediatamente en pánico.
El aburrimiento no significa necesariamente que se terminó el amor.
Pero tampoco conviene ignorarlo.
Porque el deseo que nunca se conversa puede terminar convirtiéndose en distancia.
Hablá.
Preguntá.
Escuchá.
Volvé a descubrir a la persona que tenés al lado.
Porque quizás la solución no sea buscar a alguien nuevo.
Quizás sea aprender a mirar de nuevo a quien ya elegiste.
Hasta el próximo consejo,
La Doctora Lust
Especialista en bienestar íntimo.
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